(O texto a seguir tem conteúdo político diluído e muito mal disfarçado, de modo que aqueles que acreditam na máxima que diz que religião, futebol e política não se discutem, devem manter distância... da cara de pau que uma afirmação covarde dessa transparece, e continuar a leitura)
1 - Para ser um verdadeiro
sabotador, a primeira lição, claro, é agir no segredo e na surdina. Ninguém que
sai jogando chopp na cerveja do inimigo (ou do atual amigo futuro inimigo)
grita “yey, tô *odendo tudo!”. Não, para que os intuitos sabotadores se
materizalizem, você deve defender em público uma opinião positiva,
politicamente correta, em consonância com aquelas pessoas que você na verdade
julga idiotas (que veem a vida como algo possível de ser uma coisa boa) – e apenas
por trás você deve desenvolver teorias
esdrúxulas, tecer comentários maldosos, espalhar boatos sem fundamento. Ser
contra a corrupção e driblar o fisco é regra básica, e influencia diretamente
no sucesso de uma empreitada sabotadora.
2 - Um sabotador solitário não é
um sabotadr eficaz. Confabule, invente, troque ideias iguais com pessoas iguais
a você. Mas iguais MESMO, não aqueles que uma vez ou outra cedem a um desejo
mórbido de ser razoável ou considerar a opinião contrária como apreciável ou
digna de ouvidos... Não – altos padrões de pertença a um grupo devem ser
estabelecidos, como numa guerra...
3 - Não se informe demais –
aliás, informe-se, mas de forma fundamentalmente seletiva. Por exemplo: se o
seu chefe diz, deve ser verdade; se aquela pessoa que você acha bonita ou
amável diz, deve ser certo; se aquela revista ou aquele telejornal afirmam,
deve ser a revelação da Realidade; e mais importante: se sempre se disse assim,
se algo sempre foi como foi, deve continuar a ser assim – ponto. Pra que essa
coisa de verificar fontes, de conversar com quem pensa o contrário? Isso cansa
demais - e trabalhar e ganhar dinheiro sempre vai ser mais importante.
4 - Identifique-se
ideologicamente com cores, palavras, gestos ou cortes de cabelo específicos. Se
na televisão, um repórter ou político se apresenta com um mínimo desvio em
relação a esses padrões estéticos, desconfie – sobretudo da cor vermelha (cor
do sangue, do capeta) e dos cabelos curtos para mulheres (símbolo feminista,
rebelde); desconfie de expressões como “igualdade social” ou “transferência de
renda”, ou “mobilidade social” – tudo que tem “social” no meio deve ser visto
como possivelmente perigoso – já "individual" não, essa expressão é mágica.
5 - Não leia livros de história -
e se o fizer, pare nos da década de 80 – esses pelo menos tinham um crivo mais
oficial.
6 - Use e abuse de bolsas e
auxílios oferecidos pelo governo, utilize-se de cursos superiores que nos
países civilizados custam os olhos da cara, mas que no Brasil são gratuitos. A
seguir, com o diploma na mão, olhe no espelho e diga que foram seus impostos
que pagaram por tudo – não se preocupe em passear de carro pela perfieria para
gritar num megafone “obrigado” também aos pobres, que igualmente pagam impostos
e mal conseguem entrar numa universidade... E se por acaso conseguirem, fique
desconfiado, porque “a quantidade de melanina não deveria ser critério para
ingresso numa universidade” – mas é claro que não! Melanina serve como critério
apenas para discriminação racial, oras!
7 - Siga modas: bata panelas,
repita palavras pronunciadas a cada quinze minutos naquela TV sacerdotiza da
Verdade, compartilhe imagens com informações não verificadas ou seletivamente
desanimadoras – um bom sabotador não vai muito com a cara de Chico Buarque, e
vê em todo copo pela metade, um copo meio vazio – SEMPRE!
8 - Seja brasileiro, seja
patriota! Mas nem tanto – alguns sabotadores Masters dizem até que o Brasil
termina em Minas Gerais, afirmando que em lugares como o Ceará, as pessoas não
trabalham e passam o dia todo deitadas em redes... Mesmo que você não faça
isso, sustente essa visão, seja brasileiro – mas brasileiro pela metade (Miami
sempre sendo uma opção...). Vá às ruas fazer manifestações vestindo a camisa da
seleção de futebol, proteste contra a corrupção, corrupção, corrupção... Mas se
falarem dos líderes políticos que vocÊ segue como sendo corruptos, faça cara
feia e bata uma panela!
9 - Para terminar, e não menos
importante, creia no Apocalipse. O mundo está permanentemente à beira do Fim,
uma hecatombe sempre estará bem aí, e a única salvação seria mudar tudo o que
está como está: tirar um presidente do poder, jogar uma bomba sobre a capital
federal, prender todos os políticos apenas por serem políticos, já que todos
são iguais. Mudar tudo – mudar para o quê, não importa – vamos tacar fogo no
circo e ver o que sobra. Sobrevivendo uma elite, um grupo de escolhidos pra
recomeçar do zero, tá ótimo – a vida é assim, uns sobem, uns descem... Uns vão ao restaurante, outros servem.
Mas as dicas acima são intuitivas
e culturalmente validadas, coisa antiga, herdada dos nossos colonizadores; está
no nosso sangue, praticamente. Hoje, estratégias de sabotagem muito mais
efetivas são veiculadas por aí. Preste atenção a elas, pratique-as como bom
aluno, bom telespectador, bom seguidor de regras... Sente na sua cadeira,
balance a cabeça negativamete, bata uma panela e espere pelo Fim. Pelo The End,
aliás.
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